Когда мы начинаем испытывать подобные чувства в свой адрес, то «общественный цензор» в виде родственников, друзей, иногда посторонних людей, а главное – себя самого сразу стремится обвинить нас в себялюбии, а то и того страшнее – в эгоизме и эгоцентризме. Либо мы впадаем в другую крайность – самоедство: «Что ты сопли развесил? Мямля! Слабак!»
Так что же такое здоровое сострадание к самому себе и нужно ли оно человеку? Давайте разбираться вместе.
Здоровое сострадание к себе – это внимание, уважение, а главное – принятие тех чувств, эмоций, состояний и жизненных обстоятельств, которые возникают и происходят с Вами. Сразу прошу прочувствовать разницу между сочувствием и жалостью к себе. В первом варианте я уважаю себя, знаю или изучаю свои силы, возможности и принимаю то, что происходит со мной, учусь жить с трудностями, проживаю их, а не избегаю. Какими фразами мы можем утешить себя: «Да, я совершила ошибку, но я приобрел(а) опыт и в следующий раз попробую поступить по-другому. Мне больно, и я имею право на мои чувства. Сегодня я погрущу, а завтра, если у меня будут силы, постараюсь этого не делать. Я проанализирую свои действия, изменю поведение» и т.д.
В этом случае у нас есть зрелость: я позволяю себе ошибаться, позволяю себе быть живым человеком, анализирую свои поступки, делаю выводы и меняю поведение. Но в случае жалости к себе я просто упиваюсь страданием. Жалость к себе обычно проявляется в подобных выражениях: «Я самый несчастный на свете! Да почему же все это происходит только со мной? Какие все вокруг плохие!» и т.д. Это путь в никуда. Здесь нет никого личностного и духовного развития.
Альтернативой сочувствия к себе выступают столь привычные для нас осуждение и тирания, которым многие из нас учатся с самого детства. От родителей и педагогов мы слышали: «Сам виноват, куда твои глаза смотрели? Разве ты мог добиться чего-то большего? А чего ты ожидал?» и т.д. И, взрослея, становясь, казалось бы, солидными дядями и тетями, в ситуации неудачи или боли мы слышим в себе те далекие слова, но произносят их в наш адрес уже не значимые взрослые, а мы сами.
Неужели наши близкие хотели причинить нам боль такими методами воспитания? Разумеется, нет. Каждый из нас должен помнить, что любой родитель любит своего ребенка, и его главная цель – защитить, научить бороться с трудностями свое чадо, мотивировать его стать лучше. Но нужно признать, что порой методы бывают более чем странные. Также мы не должны забывать, что все мы родом из детства, и наши родители не исключение. Они любят и воспитывают нас так, как это делали их мамы и папы.
Логика подобных высказываний кажется простой – если я буду тебя осуждать и унижать, то ты автоматически захочешь доказать мою неправоту и начнешь добиваться успехов. Но на деле подобная формула не работает. Если постоянно слышать в свой адрес подобные фразы, то постепенно даже самые стойкие из нас начнут верить в их лексический смысл, и от бессилия в прямом смысле начнут опускаться руки.
Есть и другая ситуация, когда ребенок действительно пытается доказывать свою состоятельность, но, к сожалению, скорее всего он будет делать это всю оставшуюся жизнь – отстаивать свое право на счастье и любовь, право на «быть». Единственно действенной мотивацией и поддержкой для человека являются любовь и сочувствие.
Почему так важно каждому из нас научиться сочувствовать самому себе? Редкий человек не нуждается в поддержке в тяжелые минуты. Для удовлетворения этой потребности мы инстинктивно обращаемся к окружающим. Причем это обращение может принимать разные формы: от пассивного ожидания и надежды, что другие догадаются о том, что мне плохо и в каком виде помощи я нуждаюсь, до претензий и обиды, в случае неполучения желаемого.
Очень важно понимать, что в идеале, если уместно о нем говорить, только мы сами можем по-настоящему знать, как ПРАВИЛЬНО позаботиться о себе. Другой человек будет оказывать то сострадание, которое он сам бы хотел почувствовать. Но это не значит, что его подход к себе будет уместен и к вам.
Так же очень важно понимать, что, если я научусь уважительному отношению к себе, к свои чувствам, то я смогу так же поступать и с другими. Я буду лучше понимать их состояние и, самое главное, – гораздо меньше осуждать.
Как же каждому из нас научиться сочувствию к себе?
Надо постараться применять по отношению к себе правила:
1. Относиться к себе по-доброму (противоположное этому – тирания себя):
— забота и понимание вместо тотального осуждения;
— стремление облегчить собственное страдание (в жалости к себе нет желания уйти от горя, наоборот – всеми способами оставаться в нем);
2. Общаться с другими людьми (противоположное этому – изоляция от общества):
— способность видеть свое переживание, как часть опыта огромного количества людей, а не уникально-переживаемого.
Почему нельзя индивидуализировать свое горе? Потому что это очень страшно. Страшно понимать, что никто кроме тебя никогда такое не испытывал. А если никто не испытывал – то и выхода никто не знает. Но это не так. И когда мы понимаем, что есть множество вариантов разрешения большинства проблем – это успокаивает и придает сил.
3. Стараться жить осознанно, здесь и сейчас (противоположность этому – жизнь мыслями в прошлом или будущем).
— жить здесь и сейчас помогает не убегать и не удивляться плохим вещам, случающимся в нашей жизни;
— позволять себе «проживать» и быть вместе с болезненными чувствами, знакомиться с ними, узнавать себя в способах их преодоления. Освоив этот прием, в следующий раз нам уже не придется так расстраиваться. Это даст личный практический опыт и уверенность, что и это можно пережить.
Исследования в этой области показали, что люди, выбравшие сочувствие к себе вместо тирании:
— лучше выстраивают взаимоотношения, в которых значительно меньше претензий, обвинений и упреков;
— больше расположены к эмпатии, альтруизму и прощению;
— чаще занимаются своим здоровьем:
— придерживаются правильного питания;
— отказываются от курения.
— своевременно посещают врачей.
Как известно, в теории всегда все просто. Но знания должны перерастать в умения и навыки.
Для этого мне бы хотелось предложить каждому из Вас выполнить несложное упражнение, которое поможет на практике разобраться в вопросе: «Кто же я для себя в минуты грусти: друг или враг?»
Пожалуйста, возьмите лист бумаги и ответьте предельно честно (ведь вы делаете это для себя) на следующие вопросы:
1. Вспомните периоды, когда Ваш близкий друг или родственник чувствовал себя действительно плохо, преодолевал кризис или боролся с периодом неудач и потрясений. Как Вы относились к нему в этой ситуации (особенно в тех случаях, когда у Вас, по сравнению с ним, все было хорошо)?
Пожалуйста, запишите подробно, что Вы обычно делаете и говорите близкому человеку, переживающему тяжелые времена. Прошу обратить особое внимание на тон, с которым Вы обращаетесь к нему.
2. Теперь вспомните случаи, когда Вы сами проходили через подобные тяжелые жизненные ситуации. Как вели себя обычно по отношению к самому себе в этих обстоятельствах? Ругали себя или же поддерживали?
Пожалуйста, запишите, что Вы обычно делаете и говорите себе в этих моменты. Особое внимание обратите на тон, в котором этот диалог с собой происходит.
3. Теперь, как Вы, наверное, догадались – надо сравнить два этих списка. Заметили ли разницу? Если да, то стоит задать себе вопрос – почему она есть?
Какие факторы, установки, стереотипы или страхи заставляют Вас относиться к другим и себе так по-разному?
4. Далее, пожалуйста, напишите: может ли что-то измениться в Вашей жизни, если в минуты боли или сложностей Вы начнете относиться к себе так же, как Вы, как правило, относитесь к друзьям, находящимся в таких же обстоятельствах.
Почему бы не попробовать начать относиться к себе, как к лучшему другу и посмотреть, что может измениться внутри?
Автор статьи: православный психолог-консультант Мария Андреевна Мартынова
0 comments :
Post a Comment